ПРИДНЕСТРОВЬЕ

Ребёнка следует приучать к дисциплине, прежде всего для того, чтобы он понял: «Что такое хорошо и что такое плохо». Хотя маленькие дети еще не готовы к полному восприятию этих понятий, своими словами и поступками вы можете внушить им первые представления. Во-вторых, приучать малыша к дисциплине – значит заронить в его душу семена самоконтроля. Сразу они не прорастут, однако при правильном «питании» станут основой будущего поведения. В-третьих, это научит ребенка уважать права и чувства других людей, и тогда эгоцентричное чадо станет со временем чутким, заботливым человеком. В-четвертых, это увеличит его шансы на удачу в жизни. Недисциплинированного ребенка при вступлении во взрослый мир часто ждет жесткое пробуждение – и масса неприятностей. Наконец, дисциплина – это своего рода защита для самого ребенка, для вас и вашего дома – как сейчас, так и в будущем.

Согласованность действий родителей

В семье оба родителя должны выступать единым фронтом и стараться учитывать мнение друг друга при воспитании ребенка. Это поможет им сохранять последовательность при обучении правилам поведения. Обсуждайте ваши точки зрения на воспитание. Ищите компромиссное решение. Если мама учит ребенка кушать только на кухне, папа, имеющий другую позицию, должен стараться поддерживать это правило или убедить жену, что относительно отдельных продуктов можно сделать исключение. Никогда не спорьте из-за дисциплины в присутствии сына или дочери. Открытые разногласия сильно подрывают попытки родителей справиться с ситуацией. Как только ребенок почувствует слабость вашей коллективной позиции, он будет пытаться обойти правила. Пусть тот, кто начал, доводит ситуацию до конца. Отложите выяснение ваших точек зрения и вернитесь к ним, когда ребенок заснет. Несмотря на то что при обучении дисциплине роль обоих родителей одинаково важна, главный тон задает все-таки тот, кто больше времени проводит с ребенком, иначе дитя испытывает замешательство.

Делай, как я

Единственная возможность для вашего ребенка научиться стандартам поведения, самоконтролю и умению отличать добро от зла – это ваш пример при условии, что вы покажете ему способ, посредством которого это достигается. С этими умениями не рождаются. Наши дети не сводят с нас глаз. Вот почему мы должны сами следовать тем правилам, за исполнение которых боремся. Вы делаете разворот там, где он запрещен, переходите улицу, не дожидаясь зеленого света. Все эти повседневные мелочи кажутся совсем безобидными, однако, когда они превращаются в часть ежедневного поведения, ваше чадо усваивает, что правила можно нарушать. Когда образец (а для ребенка образец – вы) нарушает правила, его сыну или дочери трудно понять, почему ему или ей нельзя поступать так же. Если мы учим малыша не драться во время игр, мы не должны это делать, шлепая его по рукам. «Здравствуйте», «спасибо», «пожалуйста» – произнесение этих слов для нас также не отменяется. Основные правила поведения применимы ко всем: все должны ухаживать за собой и уважать других. Как обычно, личный пример действует сильнее, чем слова.

Да – это да, а нет – это нет!

Правила должны быть постоянными. Невозможно соблюдать правила, если они каждый день меняются. Всем детям необходимо знать, где устанавливаются пределы – причем четкие и последовательные. В действительности дети сами стремятся к ним, чтобы чувствовать себя в безопасности. Непоследовательность смущает малыша, который всему учится. Доводите дело до конца. Если вы отрываете глаза от книги только для того, чтобы пробормотать малышке, которая дергает шнур от телевизора: «Нельзя этого делать», но не следите, остановилась ли она, такая методика дисциплинирования неэффективна. Запрет не оказывает влияния, когда слова не сопровождаются действиями. Если первое «нельзя» осталось без отклика, немедленно отреагируйте. Отложите книгу, возьмите ребенка, сказав строго: «Шнур от телевизора трогать нельзя, это опасно», и отведите подальше от искушения, направив его внимание на что-нибудь интересное. Следуя правилу, постарайтесь быть предсказуемыми. Если вы сказали, что идете домой после того, как малыш еще два раза скатится с горки, значит, так и поступите. Не ждите, пока он скатится еще пару раз, а то и все десять. Может показаться, что это пустяк, но, вероятнее всего, в следующий раз, когда вы скажете: «Еще два раза – и мы уходим», малыш не примет эти слова всерьез.

Вводя запреты и ограничения, будьте тверды, но при этом ничто не мешает вам проявлять гибкость и дипломатию. К каждому «нет» приложите «да» в качестве альтернативы: «Нельзя играть с папиной книгой. Возьми свою книжку с красивыми картинками». Старайтесь делать особое ударение на положительном. Если ваш проказник натворил что-то ужасное, предоставьте ему возможность исправить ошибку. Например, если ребенок вывалил на пол содержимое ящика письменного стола, скажите ему: «Это мамины бумаги. Они должны лежать в ящике, а не на полу. Посмотрим, сможешь ли ты положить их обратно и закрыть ящик». Это гораздо лучше, чем бросить: «Посмотри, что ты натворил с моими бумагами!» – и с хмурым видом начать собирать папки. Если ребенок послушался, похвалите его и заодно еще раз напомните: «Мамины бумаги должны лежать в столе». Такой подход внушит малышу, что опустошать ящик плохо, но не заставит чувствовать себя «плохим».

Совет: Мы настойчиво, последовательно, честно учим детей правилам, но они всё равно то и дело от них отклоняются. Только нам показалось: малыш усвоил, что нельзя лезть в грязь, – как он какое-то время спустя опять это делает. Будьте готовы к тому, что периодически сорванцы будут вас проверять. Это их способ убедиться, насколько вы уверены в себе и в тех правилах, на которых настаиваете. А ещё это способ самоутвердиться: «Я тоже личность!»

Не бойтесь быть твердыми

Самая эффективная дисциплина – между бескомпромиссной жестокостью и полной вседозволенностью. Обе крайности могут привести к тому, что ребенок почувствует себя нелюбимым. Строгие родители кажутся жестокими, слишком добрые – безразличными, а значит, незаботливыми. Если пределы не обозначены, вы тем самым лишаете своего ребенка понимания, каких поступков от него ожидаете. Отсутствие контрольных правил, по которым можно сверяться, нервирует ребёнка. В результате родители сталкиваются с тем, что проблемы дисциплины день ото дня умножаются.

Светлана Морс