ПРИДНЕСТРОВЬЕ

Подростковый возраст нередко сравнивают с зоной турбулентности: «трясти» начинает не только тех, кто непосредственно в нее попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь – родителей. И все же «странное» поведение под-ростков поддается расшифровке, а наши, взрослые, реакции на него вполне объяснимы.

Подростки делают всё, чтобы их не понимали. Куда же делся тот ребенок, которого мы растили, с которым были так близки? Почему он теперь так странно и вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, включает музыку на полную громкость? Словом, всеми возможными способами он провоцирует взрослых. Не умея найти точных слов для выражения чувств, которые он испытывает, подросток намеренно искажает свою речь. В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они (особенно мальчики) чаще утомляются, становятся раздражительными и ранимыми. Любую критику в этот момент воспринимают как еще одно подтверждение нелюбви к себе. Парадокс: подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.

В то же время они постоянно устраивают «вылазки» на территорию взрослых. И через провокации ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление (которое убедит их, что перемены происходят на самом деле) и понять, что на самом деле с ними творится.

Конфликт помогает взрослеть

Родителям больше нет нужды «всё понимать» или стремиться к «максимальной близости» со своим ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу. Чего же они ждут от нас? Чтобы мы оставили их в покое и не ставили в пример собственный жизненный опыт? Или они все же ждут наших вопросов, заинтересованности, участия, а может быть, и определенного контроля, и ясных ограничений?

Как ни парадоксально – всего этого вместе. Но как поддержать своего ребенка, защитить его, не ограничивая свободу, необходимую ему, чтобы осознать себя? На эти вопросы нет готовых ответов. Но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям подростка пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной (и виновником) всех трудностей собственного ребенка. Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему, советуют эксперты. Если ребенок говорит с вами – о чем угодно, если стремится к дискуссии – пусть даже она превращается в спор, значит, с ним все в порядке: между вами есть контакт, а это самое главное.

Мы за них тревожимся

Подросток постоянно ускользает от нас – и мы ищем знаки, которые позволят нам понять, что именно с ним происходит. Но и тут есть риск: поиск может превратиться в выискивание «патологий». Многие родители живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже катастрофу. И считают к тому же, что признаки опасности у всех подростков одинаковы. Но это не так. Если девочка не хочет есть, это вовсе не означает, что у нее началась анорексия. Возможно, своим отказом она сигнализирует родителям о каких-то своих переживаниях. Но у двух разных девочек переживания никогда не будут одинаковыми, даже если внешние их проявления похожи.

Поддавшись тревоге, взрослые нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к ребенку. Он же воспринимает это как проявление недоверия. И постепенно сам перестает доверять им... но и себе тоже. Подросток прежде всего нуждается в том, чтобы его слушали, а вовсе не в том, чтобы его разглядывали «под микроскопом» или следили за каждым его шагом и жестом. Подростковый возраст, при всех его сложностях и множестве смыслов, – это прекрасный период жизни, когда все случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время обостренных чувств, сильных переживаний, но также и легкости. Подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой «ушедшей на дно» частью нашей натуры, вернуться к собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно – повзрослевшими.

Не нужно бояться

Нет ни волшебных рецептов, ни универсальных советов для родителей, но есть ориентиры, которые помогут нам понять, что происходит с подростками, и перестать их бояться.

1. Переходный возраст – не болезнь, даже если приносит страдания. Просто в ребенке все меняется.

2. Это период перестройки: подросток словно живет на стройплощадке, где сперва должен все расчистить, чтобы выстроить себя заново. Запомним:
- никто не может предсказать, как долго продлятся «работы»;
- учитывая их размах, определенное количество проблем неизбежно;
- наверняка проявится то, что в фундаменте детства было «заложено» неудачно.

Открытия могут быть болезненны, но, когда проблема вид-на, ее можно решить.

3. Перестраивается его психика. Подросток вновь определяет:
- образ (негативный или позитивный) самого себя;
- свою сексуальную идентичность (чувствует себя «настоящим парнем» или «настоящей девушкой»);
- свою сексуальную ориентацию (кто ему действительно нравится?);
- свою индивидуальность, то есть способность существовать, думать и принимать решения самостоятельно;
- свою движущую силу, которая побуждает его развиваться, строить планы, думать о будущем;
- свое отношение к людям, их правилам и социальным нормам, умение общаться с ними и дружить.

4. Когда же стоит беспокоиться всерьез? Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда ребенок замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон. Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.

5. Что делать, если мы чувствуем приближение опасности? Посоветоваться с психологом, рассказать о своих опасениях и, если ребенок отказывается от помощи специалиста, хотя бы получить ее самим.

Светлана Морс