ПРИДНЕСТРОВЬЕ

При воспитании детей нет ничего более раздражающего, чем непрошеные советы от малознакомых людей. Советы родителям необходимы, и сегодня становится модно получать их от квалифицированных специалистов – психологов. При этом нередко советы этих профессионалов бывают особенно вредными. Хотя внешне они всегда аргументированы и логически выстроены, а по сути неконструктивны. Попробуем разобрать популярные советы психологов о воспитании и понять почему им нельзя верить.

Метод отвлечения

Ребёнка нужно уводить от негативных эмоций. А значит, когда он расстроен или просто не слушается, можно попробовать переключить его внимание на что-то другое, более интересное.

Конечно, есть ситуации, в которых метод отвлечения работает. Если ребёнка «заклинило» на чем-то, если он заскучал в дороге и капризничает от нехватки впечатлений, его нужно выводить из этого состояния. Кроме того, ориентируйтесь на возраст. Например, двухгодовалого ребёнка отвлекать можно и нужно, потому что в момент зацикливания он не в состоянии осознать разумных доводов. Он решает другую задачу – подчиняться или нет.

С младшим детсадовцем, ребёнком лет трёх-четырёх, ситуация меняется: если он не слушается, то обычно таким образом борется за власть. Если же он расстроен, то его так же, как и малыша, нужно в первую очередь утешить и выяснить причину расстройства. Ну, а если ребёнок вошел в разгневанное состояние, то тут отвлекать бессмысленно. Можно попытаться переключить внимание, но это ни к чему не приведёт, гнев никуда не денется.

В более старшем возрасте, четырёх-шести лет, нужно уже разговаривать с ребёнком, обращаясь к его разуму.

Ребёнок должен понимать, что он делает

В некоторых случаях, когда поведение ребёнка выходит из-под контроля и объяснения не работают, имеет смысл «отзеркалить» его действия. Если он бьёт – ударить в ответ, если кусает – укусить. Так он поймёт, что причиняет боль и научится сочувствию.

Следует обратить внимание, что никакому сочувствию в ответ на физическое воздействие ребенок не научится. Отзеркалить – это не значит ударить в ответ. «Зеркаливание» действием имеет нулевой (если не отрицательный) эффект и не приводит ровным счётом ни к какому результату. Зеркалить нужно чувства, эмоции, т.е. в первую очередь озвучивать то, что происходит и почему это происходит.

Ребёнок ударил маму, папу, младшего брата – для начала скажите: «Ты очень злишься, и поэтому хочешь сделать больно». А потом уже работайте с этой эмоцией.

Бывает так, что действия повторяются регулярно. Значит, стоит с этим работать глубже, искать причины, работать не с проявлением эмоции, а с её истоком. Это сложнее, требует времени и выдержки. Но если отвечать действием, это приведёт только к тому, что ребёнок будет бояться, а причина того поведения никуда не денется. И не стоит недооценивать слово «нельзя», все дети понимают это слово, если оно используется по назначению. Бить маму – нельзя, пинаться – нельзя, совать пальцы в розетку – тоже нельзя. И бить детей, и кусать их – категорически нельзя.

Научить щедрости

Когда приходит в песочницу – делиться игрушками; если у него есть сладости, а у других детей нет, постараться разделить их с окружающими. Это элементарные правила вежливости, которые, к тому же, приучат его к щедрости.

Нет, это приучит ребёнка к тому, что его границы будут нарушены кем угодно и в любой момент. Слово «приучить» здесь вообще не очень уместно. Ребёнок же не собачка, чтобы его приучать. Однажды он сам захочет поделиться с тем, кто ему симпатичен или дорог. Пока он не делает этого – а это может продолжаться лет до трёх и даже четырёх, он абсолютно прав. Его игрушки – это часть его самого, и он имеет полное право играть с ними, ни с кем не делясь. Если же его будут «приучать» делиться, то он осознаёт это как то, что у него нет ничего своего.

В ситуации, когда у вашего трёхлетки отбирают игрушку, вы должны встать полностью на его сторону и помочь ему отстоять игрушку, но не нападая при этом на других детей. При этом можно аккуратно предлагать малышу меняться: например, ты, Петя, поиграй с машинкой Саши, а он поиграет с твоей.

Социализация ребёнка

Учить малыша здороваться, благодарить, прощаться, спрашивать «можно ли», не кричать в обществе. Не носиться там, где это неуместно, не перебивать. Ваш ребёнок – это ваше отражение, поэтому он должен вам соответствовать.

Здесь родитель в первую очередь должен посмотреть на себя: а как он сам себя ведёт? Сам-то он соответствует? Со всеми здоровается, благодарит, прощается? Если да, то научить этому ребенка не составит труда, ведь дети очень любят повторять за взрослыми. Правда, часто дети бывают застенчивыми и на просьбу поздороваться прячутся за маму или папу. Здесь нет ничего страшного, и это нужно просто принять, со временем это пройдёт.

Что же касается беготни, то тут тоже сначала посмотрите на родителя: почему для вас так важно, чтобы ребёнок не прыгал, чтобы шёл по улице спокойно? Он же должен прыгать, потому что он ребёнок, и не важно – мальчик или девочка.

Эти стеснения за своего ребёнка – проблема родителей, которая коренится в их детстве. Им было стыдно вести себя таким образом в нынешнем возрасте их детей. Но при этом, конечно, стоит подсказывать ребёнку модели поведения. Например, идёт навстречу мама с коляской, говорим: «Васенька, смотри-ка, малыш спит, давай потише».

Действие при истерике

Это его эмоция, ему необходимо её прожить и научиться справляться с таким состоянием. Ваших увещеваний в этот момент он не услышит, а выходить из себя вам уж точно не следует, поэтому просто выйдите из комнаты. Поверьте, он очень скоро успокоится.

Ни в коем случае нельзя этого делать. Он и так находится в панике, ему очень страшно, истерики возникают оттого, что ребёнок сталкивается со своим «невсемогуществом». Рушится его система координат, ему очень трудно это пережить. В этот момент очень важно не дать этой системе окончательно рухнуть, а помочь перестроиться. Поэтому ни за что нельзя его в этот момент покидать. Для ребёнка в истерике родитель, оставивший его наедине с этой эмоцией, говорит следующее: «Мы тебя любим, пока ты хорошо себя ведёшь. А когда нам что-то не нравится, мы тебя не любим!»

Катерина Дёмина, детский психолог